Ребёнок хочет учиться в другом городе, а родителям трудно его отпустить. Что делать?

Почему родители боятся отпускать детей

Это называется тревогой отделения. Она возникает, когда между людьми меняются привычные эмоциональные дистанции, объясняет эксперт. Например, в случае с переездом будет меньше общения.

В этом есть объективная и субъективная стороны. Объективная — в том, что родители не знают, сколько потребуется денег на проживание, в каких условиях будет жить ребёнок и пр. Связанную с этим тревогу легко устранить логически, например, можно съездить и посмотреть на общежитие в предполагаемом вузе.

Субъективная – иррациональна. Её истоки надо искать во всей семейной системе, а не в одном конкретном родителе. Например, несколько поколений семьи привыкли быть на глазах друг у друга, больше интересоваться жизнью близких, чем своей, переживать за других, а не за себя. Такая семья – недифференцированная или низкодифференцированная.

При этом тревога отделения – не маркер того, что ребёнок из такой семьи не сможет переехать учиться в другой город. Машкова советует не зацикливаться на переживаниях и поработать над тем, чтобы система изменилась.

«Безболезненное решение проблемы будет небыстрым. Нужно постепенно увеличивать дистанцию в разных сферах», — рекомендует врач.

Наиболее эффективно справиться с проблемой можно, если над ней готовы работать и ребёнок, и родители.

Ситуация А: вы — ребёнок, и вас не отпускают родители

Чем раньше вы начнёте расширять свою зону ответственности, тем лучше. Например, договоритесь, что будете сами и без напоминания готовить себе обед, следить за одеждой, успеваемостью, вовремя приходить домой.

Если вы уверены, что хотите поступить в вуз в другом городе, значит, пора поговорить с родителями. Эксперт даёт советы, как это сделать:

• Осознайте своё право на выбор и на то, чтобы определять приоритеты в своей жизни. Это глубинный разговор с собой, в ходе которого надо разобраться с сомнениями. Это даст ресурс для спокойного разговора с родителями, без криков и слабых неуверенных интонаций.
• Заведите разговор с одним из родителей. Лучше выбрать того, с кем чаще бывают разговоры по душам и от кого вероятнее получить поддержку. Сначала скажите о своём намерении, потом спросите, как к нему относится мама или папа. Любое родительское мнение следует выслушать спокойно. Можно поблагодарить за любой ответ («Спасибо, хорошо, что мы это обсудили»).
• Если реакция негативная, не спорьте, не переубеждайте, не кричите. Скажите спокойно, что вам жаль, и выразите надежду, что в перспективе мнение изменится. Помните: если родители сказали «нет», это не навсегда. Важно, что они услышали ваш запрос, дайте им время принять ситуацию.
• Вернитесь к диалогу позже. Важно его поддерживать, делиться своими желаниями, опасениями, вариантами развития событий.
• Снимите с себя чувство вины и лишней ответственности за жизнь родителей. Без вас их жизнь не развалится. Чем дальше дистанцируется взрослый ребёнок, тем больше шанс у родителей заняться собой, вернуться к роли супругов, обрести новое счастье в личной жизни в зрелом возрасте. Грамотное распределение ответственности – от родителей к детям (не наоборот).

После разговора в семье может обостриться напряжённость. Это связано с тем, что любая система любит стабильность, изменения принимаются тяжело.

Сначала будет шок. Потом – гнев, именно через него происходит отделение. Только потом будут позитивные изменения

предупреждает Машкова

Не усугубляйте обстановку и соблюдайте прежние договорённости (например, всегда возвращайтесь домой в срок).

«Ещё лучше — давать бонус в копилку доверия и приходить, например, на пять минут раньше оговоренного. Так доверие будет укрепляться, а контроль ослабляться», – говорит эксперт.

Поступление в вуз онлайн: как абитуриенту подать документы дистанционно

Читать подробнее


Ситуация Б: вы – родитель, и ваш ребёнок хочет переехать

Включите здоровый эгоцентризм и найдите выгоды от взросления детей. Например, вы освободитесь от воспитательной функции, а значит, — сможете заняться собой: хобби, здоровьем, внешним видом, карьерой.

«Например, помечтайте, как запишетесь на сальсу и начнёте проводить вечера, как в юности, а ваш ребёнок построит хорошую карьеру в большом городе», — предлагает психолог.

Будьте готовы, что принять изменения будет непросто.

Бывают сложные случаи, когда родители решают, что им выгоднее, если ребёнок останется дома. Но каждый хочет своим детям счастья, и такие случаи – это не прожжённый эгоизм, а общая ригидность семейной системы

подчёркивает Машкова.

Здесь важно осознать, что изменения не приведут к катастрофе. Задайте себе вопрос: так ли будет хороша жизнь и будет ли счастлив и устроен в жизни ребёнок, если ничего не изменится?

Помните: очень важно вести диалог с ребёнком. Вместе обсудите перемены, осознайте их безопасность, постарайтесь принять ситуацию. Со временем вы увидите перспективы, которые откроются в результате перемен.

С изменениями труднее смириться, если у вас недостаточно эмоционального ресурса. Например, у мам может быть ощущение брошенности, уязвимости — это нормально. Такое состояние поможет преодолеть забота о себе: спорт, вкусная еда, сон, прогулки.

«Может помочь окситоциновое насыщение. Гормон окситоцин влияет на эмоциональные процессы. Его можно получить с помощью объятий, тёплых прикосновений, мягких вещей вроде пледа или игрушек. Такие удовольствия сопряжены с чувством материнской заботы, и взрослые люди могут с помощью этого позаботиться о себе, как мама о ребёнке», – утверждает эксперт.

Где учиться на айтишника: сравниваем вузы, колледжи и курсы >>

Как подготовиться к переезду вместе

Тревога рассеивается от конкретной информации и практических действий. Поэтому стоит начать готовиться всей семьёй к переезду.

Исследуйте, какие экзамены нужно сдать, в какие вузы, где и как можно жить в другом городе, сколько это стоит, что нужно для первичного обустройства. Инициатива должна исходить от ребёнка, а от родителей – поддержка.

Потом приступите к практической части: запаситесь нужной техникой, бытовыми вещами, начните копить деньги и пр. Ребёнок может устроиться на подработку или с помощью олимпиад и высоких баллов ЕГЭ добиться повышенной стипендии на первом курсе.

«Во-первых, это будет проект, который вы реализуете всей семьёй и в котором у каждого есть своя ответственность. Это интересно. Во-вторых, с точки зрения психофизиологии вы создадите в коре больших полушарий головного мозга новые доминанты. Это очаг активности, который включает эмоции, действия, мысли и пр. Если раньше была доминанта, что ребёнок до седых волос будет жить с родителями, то теперь будет нарастать доминанта, связанная с новой жизнью. Постепенно она станет конкурирующей, а потом превратится в новый образ жизни», – объясняет Машкова.

Так можно изменить всю семейную систему. Это откроет перед членами семьи новые перспективы и пути развития.

Как взять образовательный кредит под 3% с поддержкой от государства >>